Gougle.Ru Рейтинг ФОРУМ ПРИЯТНОГО ОБЩЕНИЯ

ФОРУМ ПРИЯТНОГО ОБЩЕНИЯ)

Объявление


Доброго времени суток каждый Друг, сюда входящий!

Спешу Вас обрадовать..

Мы переезжаем на новый просторный красивый форум по адресу--> Новый адрес форума
Ждем новых гостей и собеседников. На страничках нашего Форума Вы найдете не только интересное общение, но и всю необходимую информацию по интересующим Вас вопросам, пройти тесты, а также cможете сами поделиться с нами своими знаниями, увлечениями и интересами.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ПРИЯТНОГО ОБЩЕНИЯ) » ШУТКА ЮМОРА ))) » Шутка юмора. Не принимайте всерьёз:)


Шутка юмора. Не принимайте всерьёз:)

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Девять признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

2

Почему лучше быть мужчиной?

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

Ваш оргазм реален. Всегда.

Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"

Свадебные планы устраиваются сами по себе.

Вы всегда в одном настроении.

Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

Шоколад - это просто одна из сладостей.

Вы можете стать президентом.

Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

Прелюдия не является обязательной.

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

Механики в гараже говорят Вам правду.

Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

Одинаковая работа - одинаковая оплата.

Морщины прибавляют оригинальности.

Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

Новые туфли не режут Вам ноги.

Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.

Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.

Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.

Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.

Щелкая по телеканалам, необязательно вздрагивать при выстрелах или криках.

Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.

О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.

Брить надо только физиономию.

Можно напИсать свое имя на снегу.

Седина и морщины только добавляют солидности.

При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.

Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период (с)

3

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
И2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

4

Перлы из регистратуры..... 

- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Проверить косолапость.
- Запишите на рентген печени.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- Это регистратура невропатолога?
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...)
- Запишите на всё!
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

5

Перлы инструкторов по вождению

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..

6

72 правила русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

9. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

10. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

11. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

12. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

13. У слова "нет" нету форм изменения.

14. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

16. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

17. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

18. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

21. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

22. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

23. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

24. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

25. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

26. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

27. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

28. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

29. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

30. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

31. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

32. Не сокращ.!

33. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

34. Что касается незаконченных предложений.

35. Если неполные конструкции, – плохо.

36. Предложение из одного слова? Нехорошо.

37. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

38. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

39. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

40. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

41. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

42. Правиряйте по словарю напесание слов.

43. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

44. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

45. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

46. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

47. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

48. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

49. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

50. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

51. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

52. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

53. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

54. Будьте более или менее конкретны.

55. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

56. Кому нужны риторические вопросы?

57. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

58. Слов порядок речи стиля не меняет?

59. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

60. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

61. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

62. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

63. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

66. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

67. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

68. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

69. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

70. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

71. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

72. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

7

Доска объявлений

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в
городе произошло двое детей.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Китайские товары со всего мира! (объявление на рынке)

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

'Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил,
крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой,
и причем без вашей газеты'

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

8

СПИСОК САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК

31 Октябрь 2007

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";

9

* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник

Свернутый текст

поебителя;

* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей

10

Разные надписи на машинах :)
12 Сентябрь 2006

Свернутый текст

Сидит галка на забоpе
Вpоде бы пустяк
Пионеp подходит с палкой
И х#як ее, х#як...

Свернутый текст

Лежит хомяк!
На нём хомяк!
Х#як-х#як - опять хомяк!!!

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть).
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест - результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка-победитель:
Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом очень грязном VW golf надпись по грязи:
"Быстро поедешь - медленно понесут!"

Видел надпись:
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"

Надпись в маршрутке:
- В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено:
- "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"

Надпись сзади на ОКЕ:
- "Спешишь? Перепрыгни!"

Надпись на борту грязного Камаза:
- "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера".

Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!

На Оке грязного цвета:
- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!

Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA.

Надпись на катке:
- Я хочу шофер чтоб тебе повезло...

ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:
- Я не тот, кого Вам заказали...

Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":
- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

11

Прикольно

12

Желающим поменять автомобиль, или сделать это впервые предлагается:

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников.
В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка".
А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

13

тест


Вы здесь » ФОРУМ ПРИЯТНОГО ОБЩЕНИЯ) » ШУТКА ЮМОРА ))) » Шутка юмора. Не принимайте всерьёз:)