***‏
" Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто,‏ кроме жениха‏".‏
‏-"‏Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь‏?"‏

***
На одном же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению‏, ‏женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки‏?‏
Не задумываясь она ответила: "Седые‏!"‏

‏***‏ ‏
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она ‎рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него ‎аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы‏".‏

‏*** ‏
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской‎‏:‏
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как‏ ‏муж и жена‏?‏‎ ‎
Нет. Гораздо лучше, - ответила та‎‏.‏

‏*** ‏
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина ‎делает успехи‏?‏
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться‏, ‏а Теперь достаточно язык показать‏.‏

‏***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования‏,‏
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы‏.‏
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать‏?‏
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине‏.‏

‏*** ‏
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами‏. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и ‎достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,  - говорила Раневская‏.‏

‏ ‏***‏ ‏
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила‏. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно ‎спросила‏:‏ Вас не шокирует, что я курю‏?‏

‏*** ‏
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще‏,‏ что
у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные ‎вопросы
журналиста‏.‏
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких ‎недостатков‏?‏
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская‏.‏
И после небольшой паузы добавила‏:‏
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю‏!‏

***
Одному интервьюеру Роневская заявила, что по ее убеждению женщины на много мудрее мужчин.
-Но почему Вы так считаете?! - возмутился журналист.
-А Вы видели когда-нибудь женщину, которая перебегает на другую сторону улицы, чтобы посмотреть на мужские ноги?- ответила Роневская.

Слепой

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Как дела?

- Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
- Вы знаете, что такое дерьмо? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Стучите ногами

Раневская приглашает в гости и предупреждает:
- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

ТИМА!!! Так подключайтесь скорее!!! Как книга называется?)
---------------------------------------------------------------------------------

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
— Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? — спросили у Раневской.
— Залезла бы на дерево, — ответила та.
— Почему?
— Затопчут! — убежденно сказала Раневская.

***
Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: «Hу что это за яйца? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!».
— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опоздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опоздавшая Раневская:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
- Здравствуйте!.. тишина..
- Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О коллегах артистах:
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался"...

- Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. (конец 70-х).

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х).

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

МОИ ПОХОРОННЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
- Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
- Да вот же они, слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

КОЕ-ЧТО О МУЖЧИНАХ

Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
-- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

ВАВОЧКА И ФУФОЧКА

Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле "Правда хорошо, а счастье лучше". Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальской к восьмидесяти.
Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.
Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника - она играла служанку - и отправилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, - Раневская вытащила из кармана огурец:
- Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
- Спасибо тебе, Фуфочка! - обрадовалась Сошальская.
Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь - ешь его, хочешь - живи с ним...
Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...